选择放手是为了不想要再失去！

应该已经有六个月了
六个月没跟你联络

我一直以为我都做的很好
做的很棒
但是我现在才发现
我错了

有人说过情歌不是唱给自己听的
而是唱给我们所思念的人听
让他听一听我对他的思念
我对他的牵挂
我以为我不再在乎
但是其实我变得更加在乎
变得更加放不了手

每过了一天我就开始鼓励自己
你做的很棒
因为你没有在想念他了

但是就在我鼓励自己的同时
我其实
已经在想他了

为什么我始终都放不了手
为什么心始终还是会痛
为什么你始终都离不开我

后来
我才发现
原来不是你不肯离开
而是我一直都不让你离开

一直不肯放手的
一直不停地在抱怨
一直不想要面对的
是我
是我选择停留

明知道不该再继续往前走
明知道不该突然停下脚步
明知道应该要回头

或许属于我的靠岸就在背后等着我
但是我却什么都没做
不是不想做
而是不敢做

不敢做任何决定
不敢做任何的判断

这就是懦弱的我
这就是胆小的我

但是

现在的我终于敢为自己走出一个方向
一个引导我去另一个世界的一个方向
一个崭新剧情开始的方向

于是

我决定放手

彻彻底底的放开你
因为我不想要在失去你

于是选择放弃你
放弃跟你有关的所有事物
放弃了解你所有的一切

因为我害怕再面对多一次的失去!

你，走了……

害怕争取幸福，是因为我们都知道在我们争取过后会承受巨大的痛苦。这些痛苦是刻苦的，是剧烈的，是难以割舍的……

不是我不想要，而是我不敢去追求一个根本就不属于我的短暂幸福。

我没有那么的勇敢，所以只好选择逃避……

逃的远远的，

离开用你的影子。

很多人告诉我不要害怕拥有幸福，

但是你们知道吗

其实幸福的背后正藏着一把刀，

一把随时都会使我丧失性命的毒刀。

在这有限制的幸福里，

我除了珍惜

我……

还能做什么的

我除了珍惜幸福

享受痛苦

我……我……

还能做些什么呢？

不想失去你是我唯一的愿望，

可是时间却很自私地把你从我身边带走！

你也一样痛苦吧？

面对时间的限制

残忍地把我们隔离

眼泪只是我唯一的宝物

因为它是见证我想你的痕迹。

你……

是否正在为我祈祷

希望我可以在每一次的日出及日落

都能够认真的笑一次

忘记所有的痛苦……

珍惜所有的回忆……

深藏所有的快乐……

我真的很想很想念你！

失望？绝望？

人之所以会感到失望是因为有一次又一次的期盼。

每一次都期待能有拥有美丽的机遇。

肯能是因为这一切的渴望，

让我们坠落在一个从满失望的深渊中；

而每次的失望都点燃了每一次的盼望，

盼望着下次会更好。

可是如果每一次的下次都是失望时，

绝望就会毫不犹豫地，

朝向我们的方向奔驰，

环绕着我们，

盘旋着我们，

使我们感到无助……

甚至到达了窒息的境界。

这时候的我们才是……

真正的

绝望。

偷偷爱着你 （信）之二

今天的雨下得好大

好大，

我不清楚为什么

孤独感总是特别的强烈。

在这冰冻的教室里，

我看见的只是一个充满寂寞的深渊。

那个位子依然是空荡荡的，

桌子上的灰尘，

掩盖了主人动用过的痕迹。

人潮汹涌，

遮蔽了我的视线，

看不见远方的风景。

我

一直都在那个位子的地方，

等着

盼着

相信在这一个春秋你会回来！

回倒我们相遇的交叉点。

……

……

……

……

等着你

盼着你

……

……

……

……

偷偷爱着你（信）之一

也许你不会懂，

这一夜是多么的冰冷；

也许你更不会知道，

这一夜的气候是我不能承受的。

月光一直陪着我…

好象也只有那刺眼的光线，

陪着我，

所以才能让我印象深刻…

一直都是它陪着我，

陪着我，

等到你回来。

微笑的告诉我

“我回来了”

这样我就觉得好幸福，

好踏实。

有了一个实实在在的依靠，

可是这一切都是…

一个很美丽的

“假象”

当你读着这封信时，

请你不要感到诧异，

也请你不要放弃，

更请你继续读下去。

就算你觉得很不耐烦了，

很困扰了，

也请你一定要读完

你可以不要一次过读完，

但请你一定要看完。

今天遇见你时，

我们擦肩而过，

你从不知道，

能够跟你擦肩而过

我觉得很幸福，

很满足！

你知道吗？

每天在睡觉前，

起床的时刻，

我都会一直跟苍天祈求

祈求着…

可以跟你有擦肩而过的缘分。

每当看见你时，

我很兴奋，

但却

很害怕。

兴奋，

是因为苍天让我如愿了；

害怕，

是因为你没有发现到我。

我想你应该不会了解

对我而言，

每次的希望，

好象都藏着

隐形的失望…

失望太多，

绝望就走进了我的世界。

我很傻对吧？

一个人偷偷地喜欢着你，

朋友都受不了我，

那是因为他们不了解…

其实，

最无私的爱，

就是偷偷地，

默默地，

喜欢着你。

偷偷爱着你

如果你的爱意，
没能传达给对方；
如果你的空虚，
是因为有了对方
而填满…

那么，
你是不是也有很多话，
没能跟对方说？
是不是也有很多事情，
想要跟对方分享？
“偷偷爱着你”
希望你也能了解…
偷偷爱着一个人的
酸
甜
苦
辣
！

地球，你还好吗？

今天我写的这一切，

不是为了得到更多人认同我的想法，

只是为了发泄我对地球的愧疚……

虽然已经是知错但却没有改进。

地球，

我是不是很过分…

明明就很清楚的知道这样下去会伤害到底，

但却还是无动于衷。

我很坏。

我坏到没有待在冷气房里，

我会受不了…

更坏到，

去市场买东西，

都没有带环抱袋的习惯！

老实说，

不是我没带的习惯，

而是我根本就不想带…

看到每个人都是用塑料袋装下他们买的东西，

就使我更不想丢人现眼，

很高调的拿着环抱袋，

很没面子！

地球，

我是不是很坏？

虽然我没乱丢垃圾的习惯，

但是每当我看到身边的人有这样的习惯时，

我却没有去阻止…

心情好时，

就随他们去；

心情不好时，

就说了他们几句。

看到别人乱丢一堆堆的垃圾，

只是觉得他们的行为很可耻…

并没有向前去阻止他们的冲动。

我…

很失败对吧？

最近，

雨一直在下…

一直在下…

眼看温室效应的严重性已经是越来越明显了，

明显到连小小的孩子都觉得天气有所变化。

地球，告诉我…

你…

是不是…

在哭泣？…

你…

是不是…

很痛苦？

对不起，

我一直都没能去救你…

虽然每次在学校都一直接触到有关“温室效应”的知识，

甚至连在辩论比赛时也曾经接触过你，

但是…

但是我还是没有保护你，

我还是站在一旁，

眼睁睁地看着你拼命的在挣扎，

拼命的想要逃离…

拼命的在喊

“救命！”

我却还是选择在在一旁看着你，

却没有伸手救你的冲动。

对不起…

今天吃饭时，

听到了爸爸告诉我在Australia, Sydney因为气候上扬到了40度，

而因此导致很多老人死亡。

听了这个消息，

我的心振了一下。

地球…

你…

发烧了吗？

我才知道原来…

原来你一直都很痛苦，

你的痛楚，

我却表现的漠不关心。

我再次向你说声

“对不起…”

我很还怕，

也不敢想你的未来会变成怎样，

我只知道我真的错了，

对不起……

对不起…